'Não é o que você sabe, é quem você conhece'.
E com isso, quero dizer, morar em Cambridge não é realmente sobre trabalhar para obter seu diploma e expandir seu conhecimento na biblioteca ... é na verdade sobre fazer amigos taticamente em Trinity e John's em Michaelmas Semana 1 e lenta, mas estrategicamente, garantindo que eles lhe dêem um ingresso para o baile.
Uma discoteca silenciosa ou uma biblioteca silenciosa ... faça a sua escolha!
Com infindáveis bailes de maio ou eventos de junho sendo cancelados ou em um ano de folga alternativo, há uma verdadeira escassez de bolas em 2018! Esta é uma verdadeira crise. Esqueça as pessoas que ainda precisam de água potável em Flint ou a falta de eletricidade no furacão Porto Rico, este é o único desastre humanitário que importa.
Os ingressos para o Baile de Maio estão sendo gradualmente liberados como porções de maná do céu. E gente, você precisa colocar suas patas sujas neles.
Porque, é isso. A verdadeira razão pela qual estamos todos aqui. A única coisa que temos sobre Bristol. As bolas de maio são nosso único trunfo. Todas as semanas de noites de clube que terminam às 12h40, batendo com o ruído branco de O Rei Leão, com uma bomba d'água diluída, estão finalmente valendo a pena.
Dica número 405: consumir tudo o que for fisicamente possível para se compensar.
O fato de a semana de maio ser, na verdade, em junho, e de ser extremamente extorsiva e incrivelmente elitista, tudo isso terá que ser deixado de lado.
Claro que somos todos marxistas antiprivilégio e anti-elite - mas foda-se, todos nós vamos ter que explodir 200 marxistas em uma bonança de uma noite!
'Meninas em vestidos brancos, com faixas de cetim azul ...' Não, não apenas a letra de Música no Coração, mas o código de vestimenta para esses casos ostentosos.
Gravata branca, luvas de seda, smokings e vestidos longos ... sim, todos nós parecemos totalmente idiotas, mas você faz isso pela insta, para sua mãe se exibir para os colegas de trabalho e para a professora de nível A quem acreditou em você. Isso é o que eles iriam querer, você diz a si mesmo, ao começar a dobrar seus gastos com bolas de cabelo, maquiagem e o antigo dispositivo de tortura que alguns chamam de salto alto.
Dica número 5469: Para a Quaresma, desista da noção de 3 refeições por dia e comece as rações. É rentável e ético!
A história
Em uma tarde casual de terça-feira, seu amigo invade você ... tentando vender um de seus rins no mercado negro. E por mercado negro queremos dizer Depop, e por seu rim, queremos dizer qualquer órgão que seja simplesmente irrelevante [estou pensando em apêndice, cólon, um pouco de pele]. Sim, este é um momento de pura fraqueza, mas todos nós já passamos por isso. O fato de que seu empréstimo estudantil não pode nem cobrir seu aluguel, muito menos bilhetes quentes para os bailes, significa que tempos de desespero exigem medidas verdadeiramente desesperadas.
Você forneceu backing vocals para o guitarrista na lixeira para conseguir dinheiro com a reviravolta e agora até começou a vender The Big Issue fora de Sainsburys.
Mas aí vem a parte complicada ...
Nessa situação, o dinheiro não é problema.
Confie em mim. Tenho um rim a menos e muito menos dignidade, e ainda procuro desesperadamente por ingressos.
Você precisa de contatos, pessoas. Saca seu Linkedin, MySpace e Pinterest porque precisamos nos aprofundar no tesouro da mídia social para obter alguns tix.
Dica número 10998: chore em um espaço público e as pessoas começarão a financiar coletivamente seus lenços de papel, e você poderá começar a desviar os lucros de seu fundo de may-ball.
Este é o próprio epítome da economia de gotejamento em ação. Os ingressos para o Baile de Maio começam com os ex-alunos e membros da faculdade, mas nunca conseguem chegar até nós, plebeus!
…
Você e seus amigos, um por um, correm para o JCR, são 3 da manhã.
_Como vamos resolver isso? _ Pergunta um amigo.
_ Alguém conhece alguém, literalmente alguém, no Trinity?
_Você ficou com alguém do Johns? Até mesmo ex-alunos?
_ Quer dizer, acho que aquele cara horrível do Tinder talvez possa nos ajudar. Esperar. Do que estou falando? É fevereiro, ele definitivamente está abocanhado agora. É tarde demais.'
_Talvez eu pudesse postar pela 34ª vez no Agora, implorando por ingressos. Mesmo que cada postagem receba apenas 'reações de choro', toda a imprensa é boa. '
^^^ Acorde e sinta o cheiro do ... privilégio!
... O sonho de John morre, todos vocês decidem se candidatar ao trabalho.
Dizem que você receberá por hora de um salário mínimo ...
Eles dizem que isso lhe dará o 'direito de comprar em 2019' ...
Mas, pelo que sabemos, tudo isso é uma quimera.
Além disso, só Deus sabe em que estado financeiro e emocional estaremos daqui a um ano, mas só podemos esperar sobreviver mais um ano em Cambridge só por isso.
Então você opta por se inscrever para pegar 'copos' para que você possa obter algumas bebidas de segunda mão, ou trabalhar no 'catering' para que possa terminar com essas porções inúteis. Você está quebrando muito o sistema. Tirem o chapéu.
Este sistema está quebrado. E não, não me refiro ao NHS.
Alguns dos Balls têm até um sistema democrático para essa loucura. Com um toque menos elitismo, qualquer aluno pode comprar os ingressos, se acordar de madrugada e atualizar continuamente seu laptop até que ele trave, preparando-se para o lançamento desse ingresso estilo Beyoncé.
Então, você acorda às 6 da manhã pela primeira vez na vida, com o coração batendo muito rápido e as mãos suando. Tudo para 'pegar' ingressos para o 'baile', este é definitivamente um exercício de alguma forma!
E parabéns!
Você finalmente conseguiu ir a um baile de maio.
Muito bem, Queens. Você está aqui.
Você pode ter negociado sua wonga suada, seus apêndices estranhos e seu sangue / suor / lágrimas. Mas você conseguiu!
Agora vamos passar a noite agonizando continuamente sobre quanto cada hora exata está custando a você, se as filas de comida valem a pena, com quantos instantâneos você pode bombardear seus amigos de casa e quando é apropriado finalmente colocar seus tênis.
