As palestras são chatas pra caralho. Todos nós sabemos disso. Genuinamente, o único valor que eles fornecem é que podemos reclamar deles quando os ataques os cancelam.
No início desta semana, um grande escândalo relacionado a palestras caiu na porta de Surrey Uni. Caso você tenha perdido, a Uni foi forçada a investigar um clipe que mostrava um professor expulsando um aluno por estar atrasado , isso é até que a alma corajosa voltou para o teatro e ganhou seu assento de volta como a rainha que ela é.
Os palestrantes precisam ser padronizados. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 29 de fevereiro de 2020
Infelizmente, o clipe acabou por ter três anos, mas aproveitamos a oportunidade para pedir a todos que leram essa história suas experiências de palestras mais loucas e os resultados foram muito mais hilários, bizarros e totalmente depravados do que você poderia imaginar.
Estas são as suas histórias de palestras mais malucas:
Alguém em uma universidade de Manchester fez uma linha de Ket às 14h.
Um cara trouxe uma prostituta com ele, era Dia dos Namorados e a palestra estava terminando às 17h, então ele estava pronto para fazer o que quer que fosse depois da palestra.
O professor jogou a tampa da garrafa de coca em mim. Em seguida, começou a ficar presunçoso e se recostar ... Apenas para derrubar a garrafa aberta em toda a sua mesa.
Um palestrante desceu a City Millles para chegar à frente da sala.
Nosso palestrante fez um discurso retórico de 30 minutos sobre como ele é um professor e não um médico, quando alguém na classe o chamou de médico.
A polícia entrou em busca de um aluno que deveria estar presente na palestra.
Alguém enviou pornografia para o bate-papo em grupo do ano, quando havia uma fileira de acadêmicos sentados na fileira de trás que a viu aparecer nos laptops de todos.
O telefone do palestrante não parava de tocar - algum jornalista de tablóide procurando um comentário. Eles continuavam ligando para ele a cada cinco minutos (por meio de uma palestra de duas horas) até que ele pausasse a palestra para atendê-los.
Um estudante escapou cedo e o professor viu e correu para fora para pegá-los e trazê-los de volta.
Guy entrou chorando e chamou sua namorada por tê-lo traído.
Alguém desmaiou e começou a ter um ataque no chão, com sangue escorrendo pela boca. Nosso palestrante de política não sabia o que fazer e começou a gritar ‘Alguém sabe primeiros socorros?’. Alguém na palestra atendeu, correu até a pessoa e tentou ajudar e, por fim, a segurança do campus chegou. O palestrante estava em pânico e terminou a palestra mais cedo.
A garota chegou ainda chapada, discutiu com o palestrante, caiu escada acima na saída.
Um dos alunos estava com o cachorro na bolsa, embalando toda a aula e tirando-o logo no final. O professor ficou confuso, mas não pareceu se importar com o fofo e fofo Pomerânia.
Quando um alarme de incêndio disparou, a palestrante disparou lançando os marcadores que estava segurando na sala, acertando um aluno e amassando a parede em sua frustração com a maneira inoportuna do alarme.
Algum geez estava batendo nas costas.
Alguém vomitou no meio🤢.
Minha aula sobre ética sexual foi transferida para uma sala diferente, substituindo uma aula de matemática. O palestrante começou dizendo ‘isto não é para os fracos, todos vocês sabem o que assinaram’. No momento em que colocou uma lista abrangente de fetiches sexuais no projetor, um estudante internacional envergonhado e confuso - que estava esperando uma aula introdutória de matemática - saiu correndo da sala.
Um ganso entrou.
Um rato entrou no auditório.
Um cara chegou atrasado à nossa aula de matemática e não havia lugares de fácil acesso, então ele saltou sobre dois bancos e empilhou-os completamente.
Eu fui a última pessoa em uma palestra e pude ver minha professora me olhando e ela foi ao Facebook e disse 'o que eu faço quando um aluno chega atrasado, não me reconhece e apenas se senta como um limão'. Todas as respostas dos meus outros palestrantes no post concordaram que eu nunca encontraria um emprego no mundo real, que nunca seria confiável o suficiente para encontrar um emprego no mundo real, etc.
Um aluno chegou atrasado e o professor fez toda a palestra para votar se ele tinha permissão para ficar.
O Tamagotchi de uma garota explodiu porque precisava ser alimentado (ela tem 21 e dois deles).
Somos todos estudantes de saúde. Nosso palestrante desmaiou e ninguém fez nada por alguns segundos, todos nós apenas ficamos sentados ali, atordoados.
Duas alunas foram destacadas pela palestrante e pediram para sair porque estavam conversando enquanto ela lia sua poesia.
Um palestrante nunca apareceu, o que acabou em alguns rapazes assumindo o controle do computador e fazendo karaokê às 11h de uma quinta-feira. A classe sentou-se por uma hora inteira cantando um musical do colégio.
Meu professor nos proibiu de tossir. Ela nos chamaria e nos diria para sairmos se tossíssemos durante uma hora - ela tinha permissão para tossir.
Alguém foi expulso por beber uma garrafa de vinho.
Alguém estava cheirando coca para se manter acordado.
Meu professor pegou um saco de lixo e um repolho e começou a esmagá-los. Repolho por toda parte. Aparentemente, era uma analogia para a teoria do cinema.
Dois rapazes tiveram uma luta de sabres de luz em uma palestra enquanto o palestrante saía para tomar um café durante um breve intervalo.
Um aluno chegou atrasado e o professor os expulsou, então o aluno disse: ‘Que porra você acabou de dizer sobre mim, sua vadia? Para que vocês saibam que me formei o primeiro da classe na Marinha, estive envolvido em inúmeros ataques secretos à Al-Quaeda e tenho mais de 300 mortes confirmadas. Eu sou treinado em guerra de guerrilha e sou o melhor atirador em todas as forças armadas dos EUA. Você não é nada para mim, apenas mais um alvo. Vou acabar com você com uma precisão como nunca foi visto antes na Terra, marque minhas palavras de merda. Você acha que pode se safar dizendo essa merda para mim na Internet? Pense de novo, filho da puta. Enquanto conversamos, estou entrando em contato com minha rede secreta de espiões nos EUA e seu IP está sendo rastreado agora, então você se prepara melhor para a tempestade, verme. A tempestade que apaga essa coisinha patética que você chama de vida. Você está morto, garoto. Posso estar em qualquer lugar, a qualquer hora, e posso matá-lo de mais de setecentas maneiras, e isso apenas com minhas próprias mãos. Não apenas fui amplamente treinado em combate desarmado, mas também tenho acesso a todo o arsenal do Corpo de Fuzileiros Navais dos Estados Unidos e vou usá-lo em toda a sua extensão para limpar seu traseiro miserável da face do continente, seu merdinha. Se você pudesse saber que retribuição profana seu pequeno comentário inteligente estava prestes a trazer sobre você, talvez você tivesse segurado a porra da língua. Mas você não podia, não queria, e agora você está pagando o preço, seu idiota desgraçado. Vou cagar fúria em cima de você e você vai se afogar nela. Você está morto pra caralho, garoto. _ Então isso foi bem louco.
O cara tirou o pau dele.
Esse cara entrou, derrubou uma lata de arco, esmagou na cabeça, deu um sinal de paz e saiu.
Acho que vamos deixar isso aí, tbh.
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