Antes de ler isto, saiba que esta é minha experiência pessoal de fazer parte do LGBT no sul. Esta é minha experiência e minha opinião, não de todos.
Quando eu estava no jardim de infância, lembro-me de minha primeira briga de verdade com meu melhor amigo na escola. A professora nos levou para fora da sala de aula e nos perguntou sobre o que estávamos discutindo. Estávamos gritando um com o outro sobre se as meninas podiam ou não se casar com outras meninas.
Eu tinha cerca de sete anos e nem sabia o que significava a palavra gay. Presumi que você simplesmente se casou com sua pessoa favorita. Então, eu estava argumentando que as meninas podiam se casar com outras meninas, mas meus amigos disseram que isso era ridículo. Minha professora prontamente me corrigiu - ela disse que as meninas tinham que se casar com os meninos.
Na sétima ou oitava série, eu tinha um amigo a quem contava tudo. Já tínhamos passado pelas mesmas lutas e éramos muito próximos. Lembro-me de estar na casa de alguém com um grupo de nossos amigos assistindo filmes quando ela agarrou minha mão. Ficamos de mãos dadas até o filme acabar. Embora isso pareça trivial agora, como um inseguro aluno do sétimo ano, era estranho. Os amigos não se deram as mãos, o que foi estranho.
Depois de muito refletir, cheguei à conclusão de que ela tinha uma queda por mim. Voltamos ao cinema de mãos dadas e continuamos a passar o tempo juntos, mas nunca falamos sobre isso. Comecei a desenvolver sentimentos por ela. Eu nunca tinha pensado em ter sentimentos por garotas. Isso foi algo que descobri que não estava certo.
Até hoje, não sei se ela sentia algo por mim, mas isso não importa. Descobri tudo o que precisava saber. Eu sabia que tinha sentimentos por meninas, e isso me confundia tanto que coloquei o pensamento no fundo da minha mente e tentei o meu melhor para ignorá-lo.
Eu não pensei muito sobre esses momentos novamente até que eu estava no último ano do ensino médio. Minha melhor amiga na época me disse que sentia algo por mim. Eu estava em choque. Eu não queria me permitir ter sentimentos por outra garota. Estava arraigado em minha mente que era imoral. Achei que isso me faria um fracasso e um pária. Então eu disse a ela que era muito estranho para mim e que deveríamos ser apenas amigos. Eu disse que não queria estragar nossa amizade.
Passei os próximos dias com dor no coração. Eu sabia que estava mentindo para mim mesma. Da próxima vez que saímos, percebi que não conseguia mais esconder. Quando nos beijamos, foi diferente de qualquer coisa que eu tinha feito com meninos. Naquele momento, eu soube.
O mais difícil foi não poder contar a ninguém. Eu dancei em torno do assunto com minha mãe. Eu perguntei a ela o que ela pensava sobre os gays. Ela me disse que os achava nojentos e que odiava vê-los se beijando em todos os programas de TV hoje em dia. Ela disse que lésbicas eram apenas garotas que não fizeram sexo com o cara certo. Ela disse essas coisas, mas alegou que não tinha problemas com gays. Depois dessa conversa, no entanto, ela me disse que não aceitaria que eu fosse gay. Ela disse que ser gay tornava a vida das pessoas muito difícil. Então, até hoje, eu ainda não falei para ela. Neste ponto, é mais para o bem dela do que para mim.
Meu pai e minha madrasta são muito sulistas, pessoas muito religiosas. Íamos à igreja todos os domingos sem desculpas e orávamos antes de cada refeição. Eu estava com medo de falar com eles. Posso ser uma pessoa muito impulsiva e por capricho, escrevi um longo e-mail para eles (meu terapeuta sugeriu que eu escrevesse uma carta). Eles não ficaram felizes, para dizer o mínimo. Eles não me rejeitaram, nem me expulsaram, nem gritaram comigo. Eu os deixei desconfortáveis e eles não queriam enfrentar o problema - eu.
Por alguns meses, meu pai me perguntava periodicamente se eu tinha superado aquela coisa de gostar de garotas. Doeu que eu tive a coragem de falar com ele e ele pensou que era apenas uma piada. Fiquei chateado por ele ficar perguntando sobre isso, então um dia eu dei a ele a resposta que ele estava procurando - que eu tinha superado toda aquela coisa de gostar de garotas. Ele parou de perguntar sobre isso e eu estava mais uma vez de volta ao armário.
Eu estava em um lugar tão ruim e queria a aprovação da minha família de volta, então fui para o acampamento da igreja da minha universidade no verão antes de começar a faculdade. Mesmo antes de me matricular, eu sabia que ir para uma faculdade no Sul e ser gay não andava de mãos dadas. Eu essencialmente tentei rezar para que o gay fosse embora. O que, sendo quem eu sou hoje, parece fodidamente hilário, mas na época não era nada.
Eu estava com tanto medo de falar com alguém sobre isso - senti que seria julgado. No final do acampamento da igreja, eles deixavam as pessoas enviarem perguntas anônimas em pequenos pedaços de papel e eles as liam e respondiam em voz alta. Não me lembro exatamente o que escrevi no meu, mas era algo como, ser gay é pecado? Eles estavam escolhendo e escolhendo perguntas para responder e, finalmente, chegaram à minha. Eles hesitaram a princípio, mas decidiram atender. A mulher lendo disse que ser gay é um pecado e que devemos orar pelos gays, mas ela disse isso de uma maneira gentil.
Depois do acampamento da igreja, fiquei mais confuso do que nunca. O pânico começou a se instalar e eu estava com medo de não encontrar nenhum amigo na faculdade que me aceitasse como eu era. Eu queria me associar a clubes e me envolver para poder conhecer pessoas. Eu me inscrevi no Spectrum (a aliança gay-hétero da minha faculdade), mas nunca fui porque estava com muito medo. Eu até cancelei a assinatura de sua lista de e-mail porque tinha tanto medo que as pessoas vissem.
Entrei para uma irmandade e algumas outras organizações. Eu coloquei minha homossexualidade para trás e tentei agir com franqueza. Fiz amigos, mas eram superficiais. Eu sabia que estava faltando alguma coisa. Eu sabia que não estava sendo meu verdadeiro eu. No final do segundo semestre do meu primeiro ano, comecei a perceber que não podia mais fingir. Eu não vou te aborrecer com a história clássica de se apaixonar por uma garota heterossexual porque você já sabe como termina.
Quando o casamento gay foi legalizado logo após o final do meu primeiro ano, postei no Instagram para apoiar e comemorar. Recebi uma série de comentários odiosos em minha postagem com versículos bíblicos junto com eles. Uma garota do meu colégio disse: Alexa, você é uma garota legal, mas não vai tentar me convencer de que LGBT é aceitável aos olhos de Deus. Vou defender o que meu Pai diz que é certo e simplesmente não é isso. Ela seguiu com um versículo de Levítico, ao qual eu respondi: Colocar versículos bíblicos odiosos em meu Insta não vai me deixar direito, mas obrigado!
E foi assim que minha família descobriu que eu ainda era gay. Eu li inúmeros posts no Facebook falando sobre homossexuais ímpios, e um até disse, todos eles precisam ir para o Oriente Médio em um canto escuro. Como você pode ver, os sulistas nem sempre são charmosos.
No segundo ano da faculdade, conheci meus melhores amigos. Parei de sair com as pessoas da minha irmandade e de tentar me encaixar na vida da irmandade, o que me deu tempo para conhecer pessoas que realmente se importassem comigo. Comecei a me sentir mais confortável sendo meu verdadeiro eu. Comecei a postar nas redes sociais sobre os direitos dos homossexuais. Mas, quando comecei a postar coisas como essa, as garotas da minha irmandade começaram a agir de maneira diferente comigo.
Para encurtar a história, minha irmandade tentou me forçar a sair por ser lésbica. Esta foi a gota d'água para mim. Eu estava cansado de esconder quem eu era. Agora, digo a todos que sou gay e não tenho medo de dizer isso. Nem todo mundo aprova isso, mas eu não dou a mínima. E é muito engraçado fazer piadas gays sobre mim o tempo todo.
Os membros da minha família que sabem que sou gay evitam o assunto a todo custo. Dói, mas não posso fazer nada para mudar suas opiniões. Mas o que doeu tanto recentemente foi o fato de que eles não quiseram falar comigo sobre o tiroteio em Pulse. Vários amigos e até mesmo alguns conhecidos me enviaram mensagens de texto perguntando se eu precisava de alguém com quem conversar. Minha família nem vai mencionar isso.
A família é uma parte importante da vida sulista e ainda os amo, mas também considero meus amigos uma parte especial da minha família. Não me entenda mal, eu amo minha família e não sei o que faria sem eles. Eles fazem muito por mim e nunca poderei agradecê-los.
Escrevo isso porque é um conceito difícil de entender se você não o experimentar em primeira mão. Sem contexto e uma história pessoal, as pessoas às vezes presumem que estou inventando todas as minhas opiniões. O Sul pode fingir não ser homofóbico, mas a realidade é que muitos sulistas são. Seja por causa da religião ou crenças pessoais, isso ainda não desculpa o ódio flagrante. Já é difícil para nós sem todo o ódio dos outros.
A próxima vez que você disser a alguém que ela está fingindo sua sexualidade para chamar a atenção, ou que causou isso a si mesma, pense em todas as dificuldades pelas quais passam. Eles não pediram por isso e eu não desejaria isso ao meu pior inimigo. Mas, é o mundo em que vivemos - pelo menos é minha experiência no sul.
