Lembro-me claramente da primeira vez que meu namorado colocou a mão em volta do meu pescoço enquanto eu estava presa ao futon no meu porão. Mesmo agora, ainda tenho pesadelos com isso. Ele quis dizer isso como uma ação sexy, mas ele não percebeu - ou talvez ele fez - que a pressão da base de sua mão e das pontas dos dedos fez com que eu não pudesse respirar, e eu não pude mover meu queixo até que ele solte.
Eu estava em um relacionamento de longo prazo. Começamos como um casal normal de namorados na escola, mas logo progredimos para um relacionamento emocional e sexualmente abusivo. A única razão pela qual permaneci nele, e por tanto tempo, é porque confundi a diferença entre o abuso sexual e a agressão sexual genérica que presumi ser normal com qualquer homem cheio de testosterona.
O consentimento é um direito essencial e individual
Este não foi meu primeiro relacionamento, mas foi o relacionamento durante o qual perdi minha virgindade - o que para ele aparentemente era um negócio maior do que para mim.
Crescer em uma comunidade conservadora do meio-oeste que girava em torno da religião impedia de certa forma a discussão aberta sobre sexo, anticoncepcionais e consentimento, fora das aulas de saúde para calouros sem brilho, onde meninos jogavam preservativos e riam do desconforto.
Na noite em que perdi minha virgindade, disse abertamente que não achava que estava pronta. Ele interpretou isso como uma deixa para me convencer ainda mais e acabou ignorando meus apelos para esperar mais alguns meses. Eu presumi que o desespero, o convencimento e a dominação eram apenas de natureza machista.
No momento, eu não percebi realmente que o consentimento é um direito individual, com a oportunidade de ser retirado a qualquer momento durante a relação sexual e a cada passo que leva a isso. Freqüentemente, meu ex ignorava meus repetidos não e continuava a fazer o que quisesse. Por ser mais fraco e quase trinta centímetros mais baixo do que ele, era impossível repousar fisicamente qualquer ação, algo de que se aproveitava com frequência. Eu mantive notas na hora de coisas para apresentar a ele e notas para mim mesma, uma das quais dizia, por que você não pode aceitar não por não, e ouvir minhas vontades também.
Sexo não deve parecer perigoso
Muitas vezes me senti insegura durante o sexo com ele. Ele se tornou uma pessoa violenta sob os lençóis, me batendo e amordaçando, puxando meu cabelo, e me chamando de vadia e puta, dizendo que eu merecia toda a ação violenta que estava sendo servida, que eu deveria gostar, que eu fez gosto disso.
Houve um tempo em que eu sangrava por meses a fio por causa da penetração áspera e repetida e da ação sexual. Eu estava com muito medo de explicar a situação ao meu provedor de saúde e aos meus pais, então não fui aos médicos. Mais do que provavelmente, isso causou cortes que levaram a infecções por fungos e outros problemas mais tarde.
Quando o sexo se tornou algo que põe em risco sua saúde geral, ele foi longe demais. O sexo deve vir facilmente, naturalmente e deve ser despreocupado, divertido e mútuo. Não deve ser algo que você teme ou teme, e a ação não deve ser estranha ou forçada. Nenhum parceiro é o ditador do seu corpo e do que ele gosta - isso está no seu controle.
O abuso sexual pode acontecer fora do quarto
Em uma de nossas muitas brigas, me disseram para anotar tudo que estava dando errado - todos os itens a seguir estavam aqui: Muitas vezes me disseram que eu precisava sair do meu emprego, mudar meus amigos e mudar a faculdade que planejava ir para apenas se adequar aos planos que ele tinha para sua vida. Eu não pude evitar, mas me pergunto o que aconteceu com minha carreira, meus desejos? Ele me isolou para me fazer sentir como se ele fosse meu único recurso - o que aconteceu com meus outros amigos?
Eu me senti impotente.
Em público, ele me ridicularizava e deixava que os outros zombassem do meu corpo e personalidade. Muitas vezes me senti preso entre ele e meus amigos e normalmente era forçado a escolhê-lo para evitar explosões de raiva e potencialmente violentas. Fui forçado a me sentir culpado por minhas emoções enquanto ele corria desenfreado, deixando-me para atender às mudanças de humor enquanto suprimia minha luta.
Abuso é complicado e levei muito tempo para perceber que meu relacionamento era perigoso e doentio - mas saí do outro lado com um novo respeito por mim mesmo. As anotações que mantive ao longo de nosso relacionamento retratam nossas centenas de quase rompimentos, ocasiões em que ele colocou tudo diante de mim e as situações que simplesmente não estavam certas. Foi só quando olhei para eles meses depois que questionei tudo o que havia passado.
Aprendi que o mais importante quando se trata de relacionamentos é colocar minha saúde - e meu corpo - em primeiro lugar. Nenhum menino abusivo, de forma alguma, vale um momento do seu tempo, então me defender e ir embora foi, honestamente, a coisa mais gratificante que já senti.
